जेव्हा तुमचे मूल म्हणते “मी हे करू शकत नाही,” तेव्हा “तुम्ही करू शकता” असे म्हणणे टाळा; त्याऐवजी काय बोलावे हे मानसशास्त्रज्ञ स्पष्ट करतात |

कोणत्याही पालकाला आपल्या मुलाचा संघर्ष पाहायचा नाही. कठीण गृहपाठ असो किंवा सायकल शिकण्याचा प्रयत्न असो, बहुतेक पालक प्रोत्साहनाच्या शब्दांत सहजतेने उडी घेतात. ज्या क्षणी एखादे मूल “मी हे करू शकत नाही” म्हणते, तेव्हा बऱ्याच पालकांचा स्वयंचलित प्रतिसाद “तुम्ही करू शकता!” पालक त्यांच्या मुलांना धीर देण्यासाठी हा वाक्यांश वापरतात. पण मदत करण्याऐवजी, हा परिचित वाक्प्रचार प्रत्यक्षात गोष्टी आणखी वाईट करत असेल तर?त्यानुसार ॲनी सिम्पसन मानसशास्त्रज्ञ डॉया चांगल्या हेतूने केलेल्या वाक्यांशामुळे मुलाचा गैरसमज होऊ शकतो. आणि आत्मविश्वास वाढवण्याऐवजी, ते अनावधानाने अनुभवत असलेल्या भावना काढून टाकू शकतात.

“तुम्ही हे करू शकता” हे नेहमी का काम करत नाही

“तुम्ही करू शकता” या वाक्यांशासह प्रतिसाद देत असताना ते उत्साहवर्धक वाटत असले तरी प्रत्यक्षात ते परिस्थितीमध्ये उलट होते.

जेव्हा एखादे मूल “मी करू शकत नाही” असे म्हणते, तेव्हा त्याला अनेकदा एखादे कार्य पूर्ण करण्यात अक्षमतेपेक्षा अधिक काहीतरी अनुभवत असते. “तुम्ही करू शकता” या वाक्यांशासह प्रतिसाद देत असताना ते उत्साहवर्धक वाटत असले तरी प्रत्यक्षात ते परिस्थितीमध्ये उलट होते. उशिर सकारात्मक वाक्यांश मुलाच्या भावनिक वास्तवाशी वाद निर्माण करू शकतो. जे मूल आधीच घाबरले आहे, त्याला हे वाक्य असे समजते की त्यांचे पालक त्यांना घाबरू नये असा आग्रह करत आहेत. “आता दोन समस्या आहेत, एक भितीदायक गोष्ट आणि तुमच्याशी भांडण,” मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात.अनेक वर्षांच्या मानसशास्त्रीय संशोधनातून हे सिद्ध होते की कृतीपूर्वी आत्मविश्वास क्वचितच दिसून येतो. त्या क्षणी मुलांना कशाची गरज आहे, ते सक्षम आहेत की नाही हा वाद नाही, तर पुढचे पाऊल कसे उचलायचे याचे मार्गदर्शन आहे. मानसशास्त्रज्ञ डॉ. ॲनी यांच्या मते, “मी हे करू शकत नाही” या क्षणी या तीन प्रतिसादांची शिफारस केली जाते:

“अजून नाही”

या सोप्या बदलाने, “तुम्ही वाद घालत नाही आहात, तुम्ही एक टाइमलाइन जोडत आहात,” डॉ. ॲनी म्हणतात. “आपण करू शकता” च्या जागी “अद्याप नाही” ने संपूर्ण संभाषण बदलते आणि “करू शकत नाही” हे “अद्याप नाही” बनते. मुलाच्या श्रद्धेला आव्हान देण्याऐवजी, कालांतराने क्षमता विकसित होतात ही कल्पना मांडते.मानसशास्त्रात, या साध्या बदलाला वाढीची मानसिकता म्हणतात, जे स्पष्ट करते की सरावाने बुद्धिमत्ता आणि कौशल्ये सुधारतात. हा वाक्यांश मुलांना हे समजण्यास मदत करतो की संघर्ष कायमस्वरूपी नाही आणि ते नंतर त्यावर मात करू शकतात.

“तुम्हाला इच्छा करण्याची गरज नाही. तुम्हाला फक्त सुरुवात करावी लागेल.”

मानसशास्त्रानुसार, कृती प्रथम येते आणि प्रेरणा त्यामागे येते.“त्यांना तयार वाटण्याची गरज नाही. त्यांना फक्त सुरुवात करायची आहे,” डॉ. ॲनी म्हणतात. हे सोपे वाक्य मुलांना चिंताग्रस्त, निराश किंवा अगदी नकोसे वाटण्याची परवानगी देते. असे म्हटल्याने मुलांना असे वाटते की त्यांचे पालक त्यांच्या अस्वस्थ भावना मान्य करतात. कालांतराने मुले हे शिकतील की ते परिपूर्ण होईपर्यंत त्यांना प्रतीक्षा करण्याची गरज नाही, त्यांना फक्त एक जावे लागेल. कालांतराने, ही मानसिकता त्यांना लवचिकता आणि आत्मविश्वास निर्माण करण्यास मदत करू शकते जी बालपणाच्या पलीकडे टिकते.

“पहिला लहान तुकडा कोणता आहे?”

जेव्हा मुले एखाद्या आव्हानाकडे एक मोठे कार्य म्हणून पाहतात, तेव्हा त्यांना भारावून जाणे आणि सुरुवात करण्यापूर्वीच हार मानणे सोपे असते. “पहिल्या पायरीवर जाण्यासाठी संपूर्ण भितीदायक गोष्ट कमी करा,” मानसशास्त्रज्ञ ॲनी सुचवते. साधा प्रश्न “पहिला लहान तुकडा कोणता आहे?” मुलाचे लक्ष भितीदायक अंतिम ध्येयापासून एका लहान, आटोपशीर कृतीकडे वळवते. एखादे कार्य लहान चरणांमध्ये विभाजित केल्याने ते कमी धोक्याचे आणि अधिक साध्य करण्यायोग्य वाटते.यापैकी कोणीही आपल्या मुलाशी भावनांच्या बाहेर बोलत नाही. त्यातून ते त्यांना चालतात. हा संपूर्ण फरक आहे. त्यामुळे संपूर्ण चित्रावर लक्ष केंद्रित करण्याऐवजी; उदाहरणार्थ, “तुमचा प्रकल्प पूर्ण करा” ऐवजी विचारा, “तुम्ही शीर्षकाचा विचार करू शकता का?”

यापैकी कोणताही प्रतिसाद मुलाच्या भावनांना नाकारत नाही

पालकांसाठी धडा

या प्रतिसादांना काय शक्तिशाली बनवते ते म्हणजे त्यांच्यापैकी कोणीही मुलाच्या भावना नाकारत नाही. कालांतराने, मुले या संभाषणांना आंतरिक बनवू लागतात. “तुम्ही हे करू शकता,” असा पालकांचा आवाज ऐकण्याऐवजी ते स्वतःलाच विचारू लागतात, “पहिली छोटी पायरी कोणती?” हा प्रश्न त्यांना एक व्यावहारिक रणनीती सुसज्ज करतो जे ते बालपणानंतर वापरु शकतात.