किशोरवयीन किंवा प्रौढ मुलांच्या पालकांना विचारा की त्यांनी वेगळ्या पद्धतीने काय केले असते आणि त्यांची अनेक उत्तरे आश्चर्यकारकपणे सारखीच वाटतात. ते क्वचितच अधिक खेळणी खरेदी करण्याबद्दल किंवा मोठ्या वाढदिवसाच्या मेजवानीची योजना करण्याबद्दल बोलतात. त्याऐवजी, त्यांनी पुढे ढकललेल्या संभाषणांचा उल्लेख करतात, त्यांनी ज्या क्षणांची घाई केली आणि ज्या साध्या सवयी त्यांनी गृहीत धरल्या त्या नेहमी वेळ असेल. बालपणात अपेक्षेपेक्षा वेगाने पुढे जाण्याचा एक शांत मार्ग असतो. एके दिवशी, तुमच्या मुलाची इच्छा आहे की तुम्ही तीच झोपण्याच्या वेळेची कथा शंभरव्यांदा वाचावी. तुम्हाला हे कळण्याआधी, ते त्याऐवजी संध्याकाळ मित्रांसोबत किंवा बंद बेडरूमच्या दरवाजाच्या मागे घालवतील. मानसशास्त्रज्ञ सहसा सुरुवातीच्या वर्षांचे वर्णन करतात, विशेषत: वयाच्या 10 वर्षापूर्वी, जेव्हा मुले स्वतःबद्दल, त्यांचे नातेसंबंध आणि त्यांच्या सभोवतालच्या जगाबद्दल अनेक विश्वास निर्माण करत असतात. कोणत्याही पालकांना सर्वकाही बरोबर मिळत नाही आणि खेद हा मुलांच्या संगोपनाचा एक भाग आहे. पण मागे वळून पाहताना, अनेक माता आणि वडिलांची इच्छा असते की त्यांनी काही क्षणांसाठी अधिक जागा तयार केली असती, जेव्हा त्यांची मुले अजूनही लहान असतानाच त्यांचे स्वागत करण्यास संकोच न करता. येथे आठ गोष्टी आहेत ज्या पालकांनी त्यांचे मूल 10 वर्षांचे होण्याआधी केले असते.
त्यांना नाटकात पुढाकार घेऊ द्या
29 जून 2026 | १५:४०
सिया गोयल प्रकरणानंतर कंगना राणौतने असा युक्तिवाद केला की पालकांना आपोआप दोष देऊ नये. तुमचे मत काय आहे?
क्रियाकलापांचे नियोजन करणे, खेळ निवडणे आणि प्रत्येक क्षण शैक्षणिक बनवणे यासाठी प्रौढांना अनेकदा जबाबदार वाटते. परंतु मुले सहसा काहीतरी सोपे लक्षात ठेवतात: एक पालक ज्याने त्यांना प्रौढ व्यक्तीमध्ये प्रवेश करण्यास सांगण्याऐवजी त्यांच्या जगात प्रवेश केला. सोफा हे समुद्री चाच्यांचे जहाज असल्याचे भासवत असो, ब्लँकेट्समधून किल्ले बांधणे असो किंवा काल्पनिक चहाच्या मेजवान्यांचे आयोजन करणे असो, हे खेळकर क्षण मनोरंजनापेक्षा अधिक करतात.
विकासात्मक मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात की मुलांच्या नेतृत्वाखालील खेळामुळे भावनिक संबंध मजबूत होतो कारण मुलांना अभिनय किंवा प्रभावित करण्याची आवश्यकता नसताना पाहिले, ऐकले आणि स्वीकारलेले वाटते. वर्षांनंतर, पालकांना बऱ्याचदा लक्षात येते की डिशेसची वाट पाहिली असती, परंतु खेळण्यासाठी आमंत्रण मिळाले नाही.
ते स्वतः वाचू शकले तरीही एकत्र वाचा
एकदा त्यांचे मूल स्वतंत्र वाचक बनले की बरेच पालक नैसर्गिकरित्या मोठ्याने वाचणे थांबवतात. तरीही ती सामायिक वाचन सत्रे शब्दसंग्रहाच्या मदतीपेक्षा बरेच काही देतात. एकत्र वाचन केल्याने एक नित्यक्रम तयार होतो जेथे मुले अनपेक्षित प्रश्न विचारण्यासाठी जवळ, सुरक्षित आणि आरामशीर वाटतात. कथा सहसा दयाळूपणा, भीती, मैत्री आणि मोठे होण्याबद्दलच्या संभाषणांचे द्वार बनतात. मुले त्यांच्या आवडत्या पुस्तकांचे कथानक विसरल्यानंतर खूप दिवसांनी, अनेकांना ते वाचताना त्यांच्या शेजारी कोण बसले होते हे नक्की आठवते.
ते चुकले की माफी मागतात
चुका मान्य केल्याने त्यांचा अधिकार कमी होईल अशी पालकांना कधी कधी काळजी वाटते. प्रत्यक्षात, मुलं बऱ्याचदा चांगल्या प्रकारे हाताळलेल्या परिस्थितीपेक्षा प्रामाणिक माफी मागून अधिक शिकतात. जेव्हा पालक म्हणतात, “मी ओरडायला नको होते,” किंवा “काय घडले ते मला चुकीचे समजले,” ते लेक्चर करू शकत नाही अशा प्रकारे जबाबदारी शिकवतात. मानसशास्त्रज्ञांचा असा विश्वास आहे की जी मुले संघर्षानंतर निरोगी दुरूस्ती पाहतात ते स्वतःच आदरयुक्त नातेसंबंध निर्माण करतात कारण ते शिकतात की चुकांमुळे संतापाचा अंत होत नाही. अनेक पालकांनी नंतर अधिक माफी मागितली असती आणि स्वत:चा बचाव कमी केला असता.
कौटुंबिक परंपरा तयार करा ज्याचा पैशाशी काहीही संबंध नाही
मुले क्वचितच परंपरांचा त्या किती महागड्या आहेत यावर न्याय करतात. खरं तर, कुटुंबांना आठवत असलेले विधी बहुतेक वेळा सर्वात सोपे असतात. शुक्रवारी रात्री घरी बनवलेला पिझ्झा, रविवारी मॉर्निंग वॉक, पावसाळ्यात एकत्र स्वयंपाक करणे किंवा बाल्कनीतून एक कप हॉट चॉकलेट घेऊन पावसाळ्यातील पहिला शॉवर पाहणे हे बालपणातील भावनिक अँकर बनू शकतात. हे वारंवार अनुभव मुलांना स्थिरता आणि आपलेपणाची भावना देतात. मागे वळून पाहताना, अनेक पालकांना हे लक्षात येते की सातत्य हे उधळपट्टीपेक्षा कितीतरी जास्त महत्त्वाचे आहे.
शालेय धड्यांसोबत जीवन कौशल्ये शिकवा
शैक्षणिक यश महत्त्वाचे आहे, परंतु नंतर अनेक पालकांना इच्छा असते की त्यांनी रोजच्या स्वातंत्र्याला शिकवण्यात अधिक वेळ घालवला असेल. न्याहारी बनवणे, कपडे दुमडणे, बियाणे लावणे, थँक यू नोट लिहिणे, पॉकेटमनी सांभाळणे किंवा अनोळखी व्यक्तींशी नम्रपणे बोलणे यासारखी साधी कौशल्ये शाळेचे धडे संपल्यानंतर बराच वेळ मुलांसोबत राहतात. मुले सहसा ही कौशल्ये शिकण्यात आनंद घेतात कारण ते त्यांना सक्षम वाटतात. महत्त्वाचे म्हणजे, ते स्वत:ला केवळ काळजी घेणारे म्हणून न पाहता योगदानकर्ते म्हणून पाहू लागतात.
अधिक प्रश्न विचारा आणि कमी सूचना द्या
आईवडील बालपणीचा बराचसा काळ आठवण करून देण्यात, दुरुस्त करण्यात आणि निर्देशित करण्यात घालवतात. “तुमचा गृहपाठ पूर्ण करा.” “दात घास.” “तुमचे शूज दूर ठेवा.” हे स्मरणपत्रे आवश्यक असताना, मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात की जेव्हा पालक सतत शिकवण्याऐवजी उत्सुक होतात तेव्हा मुलांना देखील फायदा होतो. “तुमच्या दिवसातील सर्वात मजेदार भाग कोणता होता?” यासारखे प्रश्न किंवा “आज तुला कशाचा अभिमान वाटला?” मुलांना त्यांच्या भावना आणि अनुभवांवर विचार करण्यास प्रोत्साहित करा. ते संभाषणाची सवय देखील तयार करतात जी बहुतेकदा पौगंडावस्थेपर्यंत टिकून राहते, जेव्हा मुक्त संप्रेषण अधिक महत्त्वाचे बनते. अनेक पालकांना नंतर कळते की त्यांनी त्यांच्या मनात काय चालले आहे हे नेहमी न शोधता त्यांच्या मुलांशी बोलण्यात अनेक वर्षे घालवली.
त्यात स्वत:सोबत आणखी छायाचित्रे काढा
अनेक पालक कौटुंबिक छायाचित्रकार बनतात, वाढदिवस, शालेय कार्यक्रम आणि सुट्ट्या कॅप्चर करतात आणि क्वचितच स्वत: चित्रांमध्ये दिसतात. अनेक वर्षांनंतर, मुले अनेकदा अपूर्ण छायाचित्रांचा खजिना करतात जिथे पालक त्यांच्या बाजूला बसून पुस्तक वाचत आहेत, केक बनवत आहेत किंवा अगदी सामान्य गोष्टीवर हसत आहेत. या प्रतिमा मुलांना फक्त काय घडले याचीच नव्हे तर त्यांच्यासोबत कोण होते याचीही आठवण करून देतात. असंख्य पालकांनी नंतर ते कसे दिसतात याबद्दल कमी काळजी केली असती आणि फक्त फ्रेममध्ये पाऊल टाकले असते अशी इच्छा असते.
त्यांना सांगा की त्यांना विशेष प्रसंगाची वाट न पाहता प्रेम केले गेले
पालक सहसा असे गृहीत धरतात की मुलांना आधीच माहित आहे की ते प्रेम करतात. हे खरे असले तरी, शब्द ऐकणे अजूनही महत्त्वाचे आहे. एक साधा “मला तुझा अभिमान आहे,” “मला तुझ्याबरोबर वेळ घालवायला आवडते,” किंवा “मला खूप आनंद आहे की तू माझे मूल आहेस” मुलाच्या आतल्या आवाजाचा भाग होऊ शकतो. आपुलकीच्या या अभिव्यक्ती चुका किंवा कठीण दिवसांनंतर विशेषत: अर्थपूर्ण असतात, जेव्हा मुले गुप्तपणे विचार करू शकतात की त्यांनी त्यांना सर्वात प्रिय असलेल्या लोकांना निराश केले आहे का. मानसशास्त्रज्ञांना असे आढळून आले आहे की उबदारपणाची सातत्यपूर्ण अभिव्यक्ती भावनिक सुरक्षा मजबूत करण्यास मदत करते, ज्यामुळे मुले अधिक स्वतंत्र होतात म्हणून त्यांना एक स्थिर पाया मिळतो.
बालपण हे सामान्य क्षणांचे बनलेले असते
मागे वळून पाहताना, काही पालकांना जास्त महाग खेळणी विकत न घेतल्याबद्दल किंवा वाढदिवसाच्या भव्य उत्सवाची योजना न केल्याबद्दल खेद वाटतो. पश्चात्ताप सहसा शांत असतो. झोपण्याच्या वेळेची आणखी एक गोष्ट चुकली कारण काम निकडीचे वाटले. खूप वेळा “नंतर” म्हणत. लहान हात किती लवकर मोठे होतात हे लक्षात येण्यासाठी पुरेसा विराम द्यायला विसरणे. मूल 10 वर्षांचे होण्यापूर्वीची वर्षे सामान्य क्षणांनी भरलेली असतात जे घडत असताना अनेकदा विसरता येण्यासारखे वाटतात. तरीही हेच क्षण मुलं प्रौढावस्थेत वाहून नेतात. रविवारी सकाळी जळलेल्या पॅनकेक्सवर हसणे किंवा पालकांनी आवडत्या पुस्तकाचा शेवटचा अध्याय पूर्ण केल्यावर झोपी गेलेल्या, कठीण दिवसानंतर ऐकल्यासारखे त्यांना आठवते.मुलाचे संगोपन करण्याचा कोणताही परिपूर्ण मार्ग नाही आणि प्रत्येक पालक मागे वळून पाहतील की त्यांनी काही गोष्टी वेगळ्या पद्धतीने केल्या असत्या. परंतु जर एखादा धडा पुन्हा पुन्हा येत असेल तर तो आहे: मुलांना क्वचितच परिपूर्ण बालपण आवश्यक असते. त्यांना फक्त पुरेसे क्षण हवे आहेत जिथे त्यांना प्रेम, मूल्यवान आणि खरोखर पाहिलेले वाटते. त्या सामान्य क्षणांमध्ये आयुष्यभर टिकणाऱ्या आठवणी बनण्याचा एक उल्लेखनीय मार्ग आहे.
